— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
* * *
— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало
* * *
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
* * *
Раскраски для взрослых: соедините точки, чтобы получилась форма 3-НДФЛ
* * *
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
* * *
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
* * *
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.
* * *
— У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…
— Нормальный или по футболу?
* * *
Люблю этот день в году, когда вспоминаешь, что полотенца тоже надо стирать.
* * *
Все ребята говорят наперебой,
А девчата говорят наперегёрл
* * *
— Вам нравится бег трусцой?
— Нет. Когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски из стакана и тухнет сигара…
* * *
Вообще не хочется вот этих долгих неопределенных отношений давай мы просто как в симсах пообнимаемся потом три раза дадим друг другу пять и ты сделаешь мне предложение
* * *
Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним ещё делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь.
Хуйня какая-то, а не народная мудрость.
* * *
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его «мой безликий друг».
* * *
— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно…
* * *
Если сдать все накопившиеся за отпуск бутылки от алкашки можно собрать ещё на один отпуск
* * *
На вокзале
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.
* * *
Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
— Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,… 94,…. 95,……
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: –Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
— Аполло педераст!
* * *
Со временем поняла, что строка «Достойная заработная плата» в хэд хантере чаще всего означает «Достойная такого нищего уёбка как ты»
* * *
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
* * *
Вы получили достижение НАЗАЛЬНЫЙ НИНЗЯ
Быстро поковыряться в носу, пока в кабинете никого нет.
* * *
Внимание! Может кто-то летит на днях из Барнаула в Москву?
Нет, передавать ничего не надо.
Просто хотим порадоваться за вас.
* * *
Нормальная мужская зарплата должна вмещаться в ладошку.
* * *
– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
* * *
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».
* * *
Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку.
Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.
* * *
Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.
https://pressa.tv/anekdoty/85144-27-novyh-anekdotov.html
Свежие комментарии